ВСЁ ОК
Зарегистрироваться | Войти

Главная Форум Файлы и книги Знакомства Чат Гороскоп Виртуальный помошник Создание сайтов

 
 
Содержание

Полезные страницы

Поиск в Google

Публикации

Поиск по сайту



Лучшие сайты

Команда Доверия
821840-VsOK
290637732-Lindt
275662965-Лучик
232626370-Dreamer
343000216-Ксения_Мирова
237633970-Сerber
292708858-BezNika

О команде доверия


Ссылки


Кнопки



TopMagia.RU :: рейтинг эзотерических сайтов

Rambler's Top100
Каталог сайтов Всего.RU


Союз образовательных сайтов
Виртуальный суд.


---

хостинг
Мы на этом хостинге


---
AddWeb.
---

Эссе: Эссе. Часть 2. О любви...Продолжение.
Любовь (знакомство) – всегда случайность. Есть в ней своя мистика, своя загадка, которую нельзя разгадать, и которую не разгадают, надеюсь, никогда...

Продолжение...
…Обычно приходится сталкиваться с утверждениями (чаще всего – у женщин), что «я вовсе не нахожу в себе…» – и дальше по порядку: упомянутой автором «излишней критичности», мелочной придирчивости к кандидатурам, фокусировки на одних недостатках, поиска тех достоинств, которые наличествовали в «предыдущем»… Но тогда откуда же берутся эти симптомы? Какова их, так сказать, этиология? Ничто не возникает из ничего. Они возникают постепенно, медленно – и мы успеваем привыкнуть к ним настолько, что перестаём их замечать…
. Так вот: чтобы избежать всего этого, нужно читать отклики не более 3-4 дней. Я выражаюсь очень условно, так как цифра эта всегда индивидуальна. Было бы лучше упоминать не дни, а количество написавших. Оно должно быть не более 10-20 человек. А потом – бросайте это грязное занятие к чёртовой матери! Не стоят эти козлы вашего времени и душевных сил! Как?! Не было ни одного нормального? И нормальные не посмели откликнуться на вашу анкету? НА ВАШУ?!! Да все они не стоят вас, прах их дери! Бросайте всё это, говорю я: пойдите погуляйте, с подругой встретьтесь, сходите в театр, в бассейн… И смейтесь, почаще смейтесь (особенно над написавшими). Не принимайте близко к сердцу, всерьёз. И ни в коем случае не смотрите почту – иначе снова втянетесь. Снимите с сайта вашу анкету на херь! Иначе получится так, что все эти озабоченные тупицы вновь овладеют вашим вниманием – и вы снова не будете принадлежать сами себе, будете, как робот, перебирать десятки писем... И ещё о ком-то там думать? И постепенно сходить с ума? Да не будет!

. Между прочим, писал я всё это вполне серьёзно. Да будет вам известно, о романтическая читательница, что всё в этом мире устроено по «импульсному принципу» – сон сменяет бодрствование, за сытостью наступает голод… Но никто почему-то не догадывается, что и анализируемую, вообще говоря не вполне безопасную для души деятельность, тоже следует тщательно дозировать. Так вот: период «релаксации», следующий за вашим «напряг ом по знакомствам» должен как минимум вдвое превышать этот последний. Чтобы душа ваша могла отдохнуть. И чтобы все «переносные заморочки» давно ушли в землю. И там, где они раньше были, должны успеть вырасти виноградные гроздья… И если «объявленческий период» длился у вас три месяца – то отдыхать от него нужно полгода. Забудьте, забудьте обо всех этих дурацких знакомствах, как о кошмарном сне. Помните – вы хорошая, и всё будет у вас хорошо. Расслабьтесь… книжку какую почитайте (я бы посоветовал Тургенева, но и Чехов сойдет. И Толстой – типа «Анна Каренина»… А вот Достоевского, и всяких любовных романов, разгорячающих воображение, пожалуй, не надо. Короче – что-нибудь умное, спокойное, о жизни, о людях, о судьбе). А вот когда «период релаксации» пройдет, можно взяться за объявления с новыми силами. Во-первых, переноса точно не будет (вот мы с вами и обманули природу… ну, не обманули, а использовали некоторые её закономерности). Во-вторых, пока вы «отдыхали», вы тоже ведь могли кого-то встретить…

. Скажу более. Если сделать некоторую паузу в поиске, выждать, то судьба это неизбежно оценит. И почти наверняка что-нибудь пошлёт. Потому что судьба тем и занимается, что нас оценивает. Судьба совсем, сосем не то, что о ней думают!

. Кстати говоря, речь здесь идёт об универсальном критерии. Всегда должен быть «период релаксации». Но верно и обратное: всегда имеет значение продолжительность отношений. То есть в случае крупной размолвки возможно всё восстановить в течении того же самого срока, который продолжались отношения. Допустим, мой роман продолжался 1 месяц. Потом произошла какая-то размолвка – и мы друг на друга надулись, перестали разговаривать… Восстановить всё, как было, можно в течении приблизительно одного месяца (цифра эта, понятное дело, слегка варьирует). В течении этого срока действует правило «милые бранятся – только тешатся». А после – произойдет переход из количественных изменений в качественные. Трещина, прошедшая по отношениям, не зарастет уже никогда – но будет постоянно сказываться, постоянно их разрушая… Я не знаю, почему я так думаю. И доказать не могу. Чувствую, и всё.

. Разумеется, всё изложенное касается в первую очередь тех, кто верит, что в этой жизни можно сразу и причём особо не напрягаясь встретить свою половинку – причём всё равно где, даже и по объявлению. Этим ещё проще – достаточно написать (ответить на письмо) только один раз – и дело в шляпе. И если по каким-то причинам этот человек оказался «не то» – нужно сразу же переключаться на что-то другое. Так или иначе, пытаться после этого продолжать знакомиться по объявлениям - означает изменять своей вере. Или нужно саму веру изменить…

. Ещё об одном моменте, связанном со знакомствами по объявлению, просто необходимо упомянуть. Это касается упомянутой выше «разбалованности».
. Допустим, нашей героине удалось посредством объявления встретить настоящую взаимную любовь (между прочим, бывает и такое:) Даже уже встречаясь с человеком, мы бессознательно (пусть и в какой-то степени) рассматриваем его как несерьёзную, временную фигуру. Шлейф виртуальных знакомств продолжает тянуться за нами, и поневоле накладывает свой отпечаток на отношения. шлейф вот какой: мы всё время как бы придираемся к человеку (даже и будучи в него влюблёнными), отслеживаем его недостатки, и как бы думаем про себя: а вот у другого (другой) такого бы недостатка не оказалось. Отсюда возникает соблазн относиться к человеку не вполне серьёзно, как бы виртуально. Даже и встречаясь с ним, мы как по инерции «продолжаем знакомиться», имеем внутренний статус не влюблённого, но ищущего любовь. Получаемся заколдованный круг: мы вроде бы ищем в реале настоящих, серьёзных отношений, но даже и обретя их, относимся к другому человеку слегка «виртуально», и продолжаем искать кого-то ещё (сравнивать да анализировать – это тоже ведь искать, пусть и внутри себя). Нужно сделать над собой некое сверх-усилие и преодолеть все эти остаточные явления искусственного способа знакомств. Нужно уметь как бы перепрыгнуть из виртуала в реальный мир – перепрыгнуть окончательно.

. Вообще, любовь бывает двух типов. Первый – когда сплошной улёт, когда с другим человеком необыкновенно, до головокружения хорошо, и кажется, что ни с кем так хорошо никогда не будет. Этот тип влюблённости, и рассматриваться здесь он не будет. И тип второй – когда внутри нас существует явственное, вполне определённое ощущение, что это «наш» человек, что мы друг друга нашли. Так вот: чтобы окончательно изжить в себе все следствия искусственного способа знакомства, может помочь только шок. Нужно как можно быстрее сделать предложение и пожениться (натурально, этот совет только мужчин касается). И тогда все «виртуальные последствия» довольно быстро, в считанные недели сойдут на нет. В противном случае всегда существует соблазн «перегореть», когда некоторые мелочи в характере, постепенно накапливаясь, приведут к тому, что мы будем всё более и более критичны к другому человеку, пока не придём к окончательному и «трезвому» выводу, что он нам не подходит… Если же люди твёрдо решились быть вместе, то им поневоле придётся научиться приспосабливаться друг к другу и все этим мелочи прощать. Вот тут-то и произойдёт полное и окончательное «перескакивание в реал». Если же нет - в конечном счёте мы рискуем оказаться быть втянутыми в порочный круг бесконечных знакомств, бесконечных разочарований по мелочам и расставаний… Между прочим, другого пути решения проблемы просто не существует, и вы сами чувствуете, что это так. Кстати, всё это рассуждение вполне может быть применено и к обычным знакомствам…


. Особенность знакомств такого рода заключается ещё и в том, что очень они расхолаживают человеческую душу. Как-то привыкаешь к тому, что всё достаётся легко – и потом становится непонятно, зачем использовать иные, более сложные способы, требующие какого-то напряжения душевных сил? Объявлений это касается в особой степени. Поплавав в этом океане, постепенно настолько втягиваешься в это муторное занятие, что другие способы знакомства как-то перестаешь воспринимать. А зачем? – тут бросил анкету, и пошли потоки писем. При этом как-то забывают, что это за потоки, и каких именно писем (мы с вами знаем уже, каких).

. Фантастическое количество пришедших писем вообще вредно для самооценки. Оно развращает духовно, приучает смотреть свысока на толпу «искателей», копошащихся где-то там внизу, у постамента. Мы неосознанно принимаем это количество на свой счет, и начинаем приписывать себе несуществующие достоинства. Почему-то мы очень легко забываем, что вся эта толпа «искателей» была привлечена не нашим светлым образом (уже было показано, что передать его по анкете невозможно), но чем-то другим, что есть, скорее, в «искателях». Угадайте теперь, что в них такое есть, если речь идёт о мужчинах – тем более привыкшим к сетевой вседозволенности? И наша героиня находит возможным этим гордится?

. А ещё Толстой говорил, что человек – это дробь: в числителе то, что думают про него остальные, а в знаменателе – то, что он думает о себе…

. Есть во всём этом и другая крайность, полностью противоположная. Длительное знакомство по анкетам у кого-то может привести, как ни парадоксально, к занижению самооценки. Вот мы выбрали подходящего, на первый взгляд, кандидата. Начали с ним переписку – а вроде бы он «ничего». А потом встретились в реале. И тут выясняется какая-то гадость (при знакомстве по объявлению чаще всего так и бывает). Например, он моральный урод, который в переписке умело создавал образ порядочного человека. Или – мужик с ужасными манерами, с которым на люди стыдно показаться. Да пусть даже и просто женатый и многодетный человек, у которого начались (временные) конфликты с женой, и он надумал понабрать свежих эмоций где-то на стороне… И вот, пройдя через всё это, мы начинаем думать: ну где же были мои глаза? Это что же, получается: я совсем не умею разбираться в людях? – короче, принимаем (и очень часто – неосознанно) все эти «проколы» на свой собственный счёт. А почему, собственно? Разве мы во всём этом виноваты? Разве по переписке всё это можно выяснить? А самооценка, уверенность в себе, глядишь уже и страдает…
. Короче, из двух этих крайностей вам предстоит выбрать ту, которая окажется ближе… (Знаю, знаю, что «достал» вас своими занудными рассуждениями – но ничего не поделаешь: нужно исчерпать эту тему до конца).

. Итак: опасность этого занятия и в том, что возникает страшный соблазн перенести и этот опыт, и, самое главное, модели поведения в виртуале на реальную жизнь. Во-первых, та же скоропалительность в принятии решений: чуть что-то не то собеседник сказал – как его сразу же отправляют в «игнор». А собеседник-то теперь реальный… О том, что этот навык расспрашивать о «правде-матке» также начинают постепенно (и, самое главное, незаметно для самих себя) переносить на реал, не стоит и упоминать… Одним словом, поверьте мне на слово: знакомиться по объявлениям, причем длительное время – опасно для здоровья. Это нужно на каждом сайте знакомств, как на пачке сигарет, написать…

. Между тем, забросив всю эту тягомотину на некоторое время, мы оставляем себе некоторый шанс. Во-первых, обогащенные жизненным опытом, мы ко всем прочим, реальным знакомствам, будем подходить не просто, а с умом. О, теперь мы с первого взгляда будете понимать, кто перед нами, и стоит ли тратить на него бесценное своё время! Во-вторых, вообще приятно переключиться, и познакомиться как-то иначе. И очень даже легко можно познакомиться! – главное себя, типа, ориентировать на разные способы, не зацикливаться на этом одном… И ещё неизвестно, какой способ знакомства лучше. А если бы мы не переключились? Что тогда?
Вот этот момент – своего рода «импульсный подход» к знакомствам – на самом деле, можно распространить и на все остальные области человеческой жизни. Что-то, воля ваша, бездуховное таится в людях, стремящихся немедленно вылечить горечь от расставания «новой встречей». Такие люди или не умеют по-настоящему любить, или втайне не ориентированы на длительные отношения – что, на самом деле почти одно и то же. Правда, возможны исключения… Духовность в отношении к другим людям как раз и возникает в этом «зазоре» между различными встречами, когда есть возможность успокоиться, когда есть время мысленно вернуться к тому, что было, и, не впадая в самооправдание, попытаться понять, не сделали какие- либо ошибки также и мы…
. И наконец, самое главное (по поводу чего традиционно волнуется ваш беспокойный автор) – душа нашей романтической героини. Она не успеет тем самым окончательно облениться. А ужаснее этого право же, ничего нет.

. При «нормальном» знакомстве, в начале развития любых отношений, всегда существуют какие-то мелкие «напряги», не состыковки, сложности... Но люди, по большей части, благополучно минуют их. Прежде всего это так потому, что их несет эдакая эмоциональная волна: новое знакомство… романтика… мечты… - короче, кайф! И даже если что-то где-то возникает, то проблемы решаются не особо болезненно. Описанный момент очень важен потому, что он, и только он, позволяет накопить некий «потенциал», «заряд», «запас прочности» в отношениях, который потом, впоследствии, очень и очень пригодится для выхода из всех кризисных ситуаций. Человеческая душа как бы получает некоторую «прививку» против всех трудностей – причем трудностей индивидуализированных, имеющих отношение к данной «персоне». И если таковые наступят – то душа услужливо предоставит необходимые средства, чтобы из-за всех проблем особенно не болеть. Всё это протекает незаметно для сознания нормального человека, и нужно быть, в некотором роде, извращенцем-интеллектуалом, чтобы вынести всё это на поверхность, для всеобщего обозрения (намек на вашего автора).

. Упрощенно выражаясь, для длительных отношений как-то оно хорошо, когда сначала немного трудновато идёт – зато потом будет легко. Ну, как будто гайку наворачиваешь на болт. А вот если всё с самого начала идёт подозрительно легко – то вот это скорее плохо. Как там в «Законах Мерфи»? Если всё хорошо идёт, значит мы чего-то не заметили… И потом это «что-то» всплывет обязательно. И может очень даже негативно сказаться на наших отношениях. Тем более, что мы привыкли уже, что всё идёт легко и хорошо. И случись чего – будет страшный соблазн не задуматься о проблеме, но возложить вину на другого. Более того: некоторые небольшие изначальные сложности заставляют людей быть более внимательными, более искренними друг к другу: в одиночку ведь трудности в отношениях не преодолеваются. Люди привыкают обо всём советоваться, всё обсуждать, находить способы разрешения кризисных ситуаций… Короче, помимо всего прочего, их начинает связывать ещё и дружба. И даже взаимопонимание – во как! А всё потому, что не расслаблялись с самого начала. Дружба возникает как разрешение противоречий. Идеальный пример – тот тип сватовства, который был принят на Древней Руси: жених зачастую впервые видел невесту лишь в церкви, уже под венцом! Представляете, какие у них поначалу были напряги? А ведь очень даже потом хорошо жили – потому что с самого начала удалось всё преодолеть (да другого выхода в те времена и не было).

. Натурально, ваш автор не стремится призывать всех (он вообще по натуре скорее созерцатель, советчик, а не вождь, и потому не любит призывать) к возврату к исконным древнерусским ценностям, к обряду сватовства, к лицемерно-поверхностной религиозности, характерных для того времени - просто этот пример очень многое объясняет. Потрясающий, с самого начала яркий роман, когда кажется, что всё так хорошо, так легко, что все друг для друга созданы – это, конечно же, очень хорошо. У меня и у самого так было. Но вот что последует потом? А у вас такого разве не было?

. Так вот: это всё касается «традиционного» знакомства. Там есть некая эмоциональная волна, которая несет двоих – что и позволяет преодолевать «временные трудности». Но в нашем-то случае её ещё предстоит «взбить». А что, если «волны» ещё нет? И люди с некоторой даже подозрительностью посматривают друг на друга?
. Здесь происходит вот что. Человеческая душа всегда стремиться найти нечто такое, чтобы с самого начала было до невозможности легко. Правила жанра, так сказать, обязывают. Да и вообще – кому нужны лишние проблемы? В жизни их и без того хватает… И всякий нормальный человек, знакомясь по объявлению, начинает «подбирать» себе такой «вариант», чтобы ничего «такого-этакого» не было. И это так потому, что на первый взгляд уж больно легко здесь – «подобрать себе вариант». Рыба ищет, где глубже… Вот все и выбирают (точнее – подбирают). Так вот: спрашивается, что они в конце концов подберут? Легкую жизнь?

. Где-то там наверху было упомянуто, что такие дела «в легкую» не делаются. Теперь удалось расшифровать, почему. Потому что не нужно слишком уж подбирать. Не нужно напрягаться особо! Мы не «прикид» себе подбираем, а ищем живого человека. Так вот: нужно искать просто того, кто симпатичен. Не нужно: а чтобы волосы такие, а голос такой, а работа такая… Всё это не нужно, всё это не важно, уверяю вас! При нормальном знакомстве никогда не подбирают себе человека, как породистую лошадь – просто познакомились, и понеслось… А ещё – ни в коем случае не следует связываться с теми, чья анкета торчит в отделе знакомств уже давно. Эти люди имеют, как правило, трансформированную психику. Как мужчины, так и женщины. Это никого не минует! И мы с вами знаем теперь, каким образом и почему…

. Однако на всём изложенном выше проблемы не кончаются. Давайте вернемся к началу всех этих рассуждений.
. Героиня повести получает интересное письмо, и у неё начинается переписка – самая что ни на есть оживленная, интересная… Типа, всё идет к встрече… А ведь другие письма продолжают приходить… И она не сможет удержаться от соблазна прочесть (хотя бы одним глазком) и их: ну что поделаешь, как-никак – женщина… натурально, как и все нормальные женщины, любопытна… никто её за это, между прочим, нисколько не осуждает.
. Проблема заключается в том, что это любопытство имеет свою оборотную сторону. По видимости удовлетворяя этой, очень даже привлекательной в женщине черте, романтическая героиня, на самом деле (и зачастую неосознанно) продолжает сравнивать «основную персону» со всеми прочими написавшими. А раз продолжает сравнивать – то, значит, не особо на него и рассчитывает. Кто-то когда-то сказал, что «любить – это перестать сравнивать». Из этого по всем правилам логики следует, что продолжая сравнивать, мы тем самым уничтожаем в своём сердце самые нежные ростки любви – и именно тогда, когда они нуждаются в самом пристальном внимании и уходе!
. Давайте посмотрим, что получается. Наша леди позволяет себе роскошь «посматривать на сторону», а ведь от её ново обретенного кавалера ожидает самой что ни на есть преданной любви… Ну разве это не практика «двойного стандарта»? Поставьте себя на место джентльмена, который вам написал (или который получил от вас письмо – в данном случае это всё равно). Он, безусловно, подозревает, что вы получаете (пишете) ещё какие-то письма…Слушайте, да я здесь не о себе говорю! – какой я там к черту джентльмен:) Я о знакомствах вообще…
. Так вот: всё это «его» безусловно расхолаживает – и, между прочим, в первую очередь это. Не говорю уже о том, что, если он человек достаточно интеллигентный, то может нюхом почувствовать, что новая его знакомая отдаёт ему лишь часть своего внимания (пусть даже и большую) – поскольку это будет неизбежно сказываться в каком-то неуловимом тоне её писем… Но ведь она именно чуткого человека и искала! Позвольте узнать: зачем? Чтобы теперь вешать ему «лапшу на уши»?
. А теперь представьте себе, что наша леди тонко намекает ему, что «с некоторых пор» специально перестала не только отвечать на другие письма – но даже и читать их. Вы не представляете, как он взлетит! Только вообразите, что вам бы на это намекнули – правда, стало бы приятно?

. Дело в том, что самый факт обилия приходящих нам писем держит другого человека в некотором, очень даже понятном напряжении: неизвестно, как к нему вообще относятся, в любой момент могут найти другую кандидатуру, а ему перестанут писать... В этом, и в первую очередь этом заключается недостаток рассматриваемого способа знакомств. В силу всего упомянутого, наш гипотетический «кавалер» (ему ещё предстоит им стать) тоже как-то не очень вкладывает свою душу в отношения с героиней (между тем, ей бы хотелось, чтобы он вложил её всю). Вот оба они и ходят вокруг да около… своей любви – «а счастье было так возможно, так близко». И нужно было сделать лишь один шаг, чтобы протянуть руку и его (счастье… да и кавалера тоже) схватить...

. В этом тексте неоднократно упоминалось, что знакомство через любого посредника (в нашем случае - объявление) – это обман природы, и за такие дела нужно платить, дабы её, природу, задобрить. Чтобы потом всё шло так, как природа и велит – то есть чтобы всё было хорошо (в природе всегда всё хорошо – это у людей по-другому). Как будто бы не по объявлению всё и начиналось. Наступила пора выдать самый главный рецепт, квинтэссенцию этого правдивого повествования, и если вы этот совет воспримете, то шансы найти счастье по объявлению многократно возрастут. Между прочим, автор сам это проделал…

. Нужно сделать первый шаг самим – найдя более-менее подходящую «кандидатуру», отказаться от чтения писем от других. Я знаю, что это будет жуть как трудно. Но следует непременно напрячься. Иначе… да выше вы читали уже об этом «иначе»… Вы, именно вы обязаны это сделать, коли подаёте объявления. Это и будет той платою за «обман природы», на который вы пошли, занявшись всеми этими объявлениями. Единственный аргумент, который можно привести супротив этой идеи – что, мол, вы кого-то там ещё пропустите, что не пропадать же добру (стопкам приходящих писем), что там, мож, кто ещё понароется… Типа, вы, может, с этим-то ещё расстанетесь, а других тогда не будет никого… Ещё как будут, уверяю вас!

. Пушкин писал своей жене, что «было бы корыто, а свиньи всегда найдутся»… Так вот: мужиков – полно; подадите снова анкету – и пойдёт новый поток писем... чёрт бы их взял! Кстати, в промежутке между первым и вторым потоками писем ото всего этого отдохнёте… Да и, в конечном счете, все мужики ведь одинаковые (можно подумать, что это и ранее не было известно); суть в том, как к ним относятся, да и вообще - что может быть с «ним»… Бытует мнение, что «любовь нельзя найти по объявлению»… Очень даже можно найти, уверяю вас! Любовь где угодно можно найти – было бы желание. Были бы соответствующие установки – найти именно любовь, а не, к примеру, мужика «твердо стоящего на ногах» (это абсолютно разные и порой несовместимые вещи… через некоторое время сами убедитесь). А всё остальное – дело техники. Причём вся эта «техника» здесь, перед вами… Так вот, это чисто техническое дело: взять и перестать читать письма от других. И если вам это удастся – то вы «just do it!» . Да что я вас убеждаю, в самом деле! Можно подумать, что вы сами всё это не чувствуете….

. А вслед за этим шагом сделайте и второй, без которого первый не будет иметь особого смысла – намекните вашему кавалеру, что «вы сделали это». Если это нормальный мужчина, а не патологический тип, отдавший объявлениям лучшие годы жизни – то он оценит. Если какие-то чувства у него к вам зарождаются – то теперь они заполыхают. Да и ваши тоже… «Костер любви горит, когда в него бросают хворост с двух сторон». И встретитесь вы с ним (а я надеюсь, что обязательно встретитесь) совершенно на «другой волне», чем обычно знакомящиеся по объявлениям. Вас будет переполнять некое трудно определяемое чувство (обратили внимание? – я сказал «чувство»; мы с вами нашли его!) - удовольствия от своей жертвы (принимая во внимание силу женского любопытства – величайшей жертвы на свете), интереса к «нему», радости, и не знаю, чего там ещё – чувство, которое, при прочих благоприятных условиях, тут же передастся и нашему герою. Чувства, особенно настоящие, вообще всегда передаются – на то они и чувства. И тогда вы такое получите…

. Самое же главное (углубитесь в себя – и сами убедитесь) вы испытаете нечто наподобие чувства освобождения – от чего-то тягостного, неприятного, давящего на вас не поймешь откуда… Груз множества писем (и, типа, обязанность их просмотреть – на самом деле, обязанность надуманная, фальшивая: никому и ничего вы не обязаны), груз раздвоенности, груз выбора (а выбор и связанная с ним внутренняя свобода – вообще непосильная ноша для психики нормального человека) – всё это теперь снимется с вас, и вы обязательно почувствуете некоторое освобождение, зуб даю. Скажу более: благодаря «механизму переноса» все эти приятные ощущения отныне будут ассоциироваться у вас с данной мужской персоной. Вам будет в некотором роде приятно на него смотреть, будто бы он сам избавил вас от всей этой тягомотины… Смотрите, как много вы получили, совершив этот воистину героический поступок – отказавшись от других писем…

. Не приходило ли вам в голову, что сравнивать, вообще-то, пошло?
Что вам самой не очень-то хотелось бы, чтобы вас с кем-то еще сравнивали? И что, к примеру, встречаться одновременно с несколькими кавалерами – это тоже пошло? Гораздо разумнее поставить на одну карту – общаться (встречаться) с кем-то одним, пока в нём не разочаруешься? И вообще, подобный «романтический параллелизм» всегда развращает душу. Ибо что такое разврат? – отсутствие любви. Там где есть любовь, разврата уже нету…
. Конечно, не всякий мужчина эти жертвы оценит. В ком-то (и таких очень даже много) этот «трюк» породит очень даже нежелательное самодовольство и желание «сесть вам на шею» – мол, да куда ты от меня теперь денешься… Всё так; но, во-первых, такого плоского идиота можно тут же послать, и это не затруднительно; а во-вторых, представьте теперь, что вам попалось что-то другое (а иногда оно всё же попадается – иначе нет смысла и жить). Не сделав этого «хода», вы «его» благополучно упустите – и вашу любовь, и самого кавалера… И так и будете торчать на этих объявлениях – именно что «торчать», так как постепенно жанр этого знакомства полностью подчинит себе вашу психику…

. Итак, окончательный вывод: этот самый «рискованный шаг» должен сделать тот, кто подаёт объявления, кому приходит больше всего писем.. На самом деле, его должны сделать оба, но первым – тот, кто объявления подаёт: именно ему должна принадлежать инициатива. И без этого «шага» – никуда. А если вы не считаете возможным (нужным) предпринимать нечто в этом роде – то это означает, что вы уже «подсели» на этих объявлениях, они стали для вас не средством, а целью (непонятно, впрочем, к чему), и вообще - плачет о вас кушетка психоаналитика...

. Хотелось бы обратить особое внимание романтической читательницы на то, что рассматриваемая «декларация об эксклюзивности написавшего» должна делаться твердым голосом, по возможности уверенно смотря «ему» в глаза. А сделать это возможно лишь в том случае, если она проделали всё это на самом деле. Можно, конечно и «от балды» сделать это приятное заявление – почему бы и нет? Но всё дело в том, что тем самым наша героиня утратит перед её кавалером некоторую – как бы это выразиться? - внутреннюю чистоту. Утратит, замечу, и перед самой собой… Отношения – разумею здесь настоящие отношения, основывающиеся на подлинных чувствах – должны быть или искренними, или никакими. Искренность – вот та сила, которая позволяет им «взлететь». А подделать её невозможно. Скажу более: судьба за такую «подделку» накажет обязательно.

. Не знаю почему (редко позволяю себе роскошь утверждать совершенно бездоказательные вещи), но я сердцем чую, что самый интересный «персонаж» (по крайней мере, один из самых интересных) должен написать (позвонить, постучаться по аське) на 3 – 4 день после начала «авантюры». Да и особо затягивать-то эту «авантюру» нет никакого смысла: все письма сольются в один сплошной серый поток… Поди потом, выдели из него что-нибудь стоящее…

. Что же до того, чтобы встретиться – то лучше сделать это, по возможности минуя телефонное общение. И вот почему. Во-первых, созвонившись, вы не сможете удержаться от «соблазна расспрашивания» – и всё испортите. Что ещё можно делать по телефону, скажите на милость? Далее, телефон ведь тоже есть «посредник», и лишь добавит вам «работы по созданию случайности»: только-только у вас что-то там возникло, ан глядь – снова нужно трудиться, создавая что-то, но теперь уже в «телефонном пространстве». Ну чья психика выдержит испытания столь нелегкие?
. В-третьих, телефонное общение, возможно, ещё более искусственно, чем по е-мейл: «видит око, да зуб неймёт», а тут око-то как раз и не видит… Что поделаешь? Есть в жизни ситуации, когда третий обязательно лишний, даже если это телефон. И знаете – это есть хорошо, иначе жизнь перестала бы быть жизнью…

. Здесь дело в том, что уже самый факт обращения к телефону окажется «избыточным для мечты», а ведь мы к тому же ещё (по телефону) что-то и выспросим. Не удержимся ведь! Самое главное – пообщавшись в письмах, составив некоторое (благоприятное) представление о человеке по портрету и встретившись внезапно, мы оставляем возможность (причем последнюю) получить целостное (а значит, и интригующее) представление о человеке. Телефон же и эту целостность, и эту внезапность нарушит. Либо надо искать столь изощренного во всех этих делах собеседника, который сумел бы так пообщаться с нами по телефону, чтобы ничего не расспрашивать, ничего о себе не рассказывать, но быть при этом веселым, легким и интересным. Где вы такого найдете, хотел бы я знать?!
. Так или иначе, но при всём изложенном «лазейка» для любви (мечты) остаётся. Что-то может ещё возникнуть… Зато если приняться за дело другим, традиционным образом – вообще ничего. Гарантированно.

. Конечно, риск грохнуться с высоты всех этих мечтаний и чувств очень велик (например, кавалер окажется заикой, и в письме благополучно умолчит об этом). Но где же вообще этот риск мал, коль скоро речь идёт о чувствах? Не ошибается тот, кто ничего не делает. Боитесь разочарований – ищите себе «кормильца». И можно подумать, что при «нормальных встречах» не бывает разочарований…
. А потому (но это в идеале) о встрече нужно договариваться письмом – а не по телефону: тот груз инфы, который вы успеете получить (просто интонации голоса), уже будет лишним…Например, автору в этом смысле вообще не повезло – у него настолько молодой голос, что вечно все дают ему по телефону от силы лет 25…Выдают его, пожалуй, отчётливая интеллигентская дикция да привычка использовать литературные обороты речи – что вперемежку с жаргоном тинэйджеров и терминологией из всех гуманитарных наук создаёт коктейль очень своеобразный…



Автор: http://www.rm.sitecity.ru/ltext_11021.phtml?p_ident=ltext_11021.p_30971

 
Связанные ссылки

Рейтинг статьи
Средняя оценка: 0
Ответов: 0

Пожалуйста, проголосуйте за эту статью:

Отлично
Очень хорошо
Хорошо
Нормально
Плохо



опции

Связанные темы

Люди
Отношения

"Авторизация" | Создать Акаунт | 0 Комментарии
Спасибо за проявленный интерес

Вы не можете отправить комментарий анонимно, пожалуйста зарегистрируйтесь.