ВСЁ ОК
Зарегистрироваться | Войти

Главная Форум Файлы и книги Знакомства Чат Гороскоп Виртуальный помошник Создание сайтов

 
 
Содержание

Полезные страницы

Поиск в Google

Публикации

Поиск по сайту



Лучшие сайты

Команда Доверия
821840-VsOK
290637732-Lindt
275662965-Лучик
232626370-Dreamer
343000216-Ксения_Мирова
237633970-Сerber
292708858-BezNika

О команде доверия


Ссылки


Кнопки



TopMagia.RU :: рейтинг эзотерических сайтов

Rambler's Top100
Каталог сайтов Всего.RU


Союз образовательных сайтов
Виртуальный суд.


---

хостинг
Мы на этом хостинге


---
AddWeb.
---

Эссе: Эссе. Часть 2. О любви...
Любовь (знакомство) – всегда случайность. Есть в ней своя мистика, своя загадка, которую нельзя разгадать, и которую не разгадают, надеюсь, никогда...

Любовь (знакомство) – всегда случайность. Есть в ней своя мистика, своя загадка, которую нельзя разгадать, и которую не разгадают, надеюсь, никогда... Иногда мне думается, что любовь самая загадочная вещь на земле… Жил человек, поживал, ел, пил, спал, был таким спокойным, умным… – и вдруг потерял голову, полетел… И начал ведь что-то такое (как правило, совершенно абсурдное) себе удумывать… Как там у Тургенева в «Довольно!»: «Человек полюбил, загорелся, затрепетал о вечном блаженстве, о бессмертных наслаждениях – смотришь: давным-давно уже нет следа самого того червя, который выел последний остаток его иссохшего языка…» А потом человек очнулся от этого мучительного сна, осмотрелся вокруг, вспомнил те безумства, которые совсем недавно ещё совершал, и начал думать: «и где это была моя голова (мои глаза)?» Так было ли всё это и впрямь нужно? Существует ли такая любовь, чтобы потерять голову на всю жизнь? И если нет – то почему же все её ищут? – принимая во внимание тот, не менее общеизвестный факт, что любовь (разумею, любовь настоящую, самую что ни на есть высокую) кончается обязательно… Да и что такое любовь? И почему она обязательно проходит? И всё на свете, – почему оно проходит? «Е агапе усепоте пиптей» (1 Кор. 7, 31) – «Проходит образ мира сего»… И есть ли такая вещь, которая не проходит? Вот что, похоже, не проходит: знакомства по объявлению. Бессмертный жанр…

. Итак, ещё раз: в анкете - никакой конкретики, она не оставляет места для мечты. Любая цифра тут же отобьёт эту охоту… И сколь бы романтичной не была наша дама, от анкетного перечня веет страшной скукотой… Всё, романтики больше нет – по этой анкете её точно уже не сыщешь. И относиться романтически к ней тоже не будут. Понимаете? – о ней не будут мечтать… К нашей героине будут относиться, как к подбору персонала в рекрутинговом агентстве: «так, это подходит, а это нет». В результате мы получаем либо «ну ладно, для секса она мне подойдёт», либо ту самую пошлую унылость, и ещё неизвестно, что хуже... А всё из-за этих дурацких слов – «ищу…»

. Между прочим, не следует недооценивать женской интуиции. Взгляните на анкеты дам – почти каждая пятая не указывает, что она ищет. Пишут примерно следующее: «Сама не знаю. Что-то ищу…» Или ещё проще: «чтобы человек был хороший». Интересно: автор этого эссе хороший или нет? – до сих пор для себя ещё не решил…

. На сайте «Missing Heart» (да и не только на нём) вовсю используются девизы. Якобы одна короткая фраза может вместить в себя не то всё богатство человеческой личности, не то самую сокровенную её суть… Непонятно, зачем это сделано? Чтобы найти себе пару со схожим девизом? Так ведь пишут их чаще всего просто из головы, дабы понравиться. Ну разве умная женщина, скажите на милость, будет руководствоваться в жизни изначально заданными принципами? Она всегда будет действовать исходя из конкретной ситуации, и руководствуясь чем угодно, но не одной фразой (что, замечу, и делает женщин непредсказуемыми, а значит, и интересными). Люди вообще меняют эти самые девизы как перчатки, а Бердяев писал, что «личность – это неизменное в изменениях». Уверяю – вместо девиза достаточно поставить смайлик. Мол, «ищу тебя ради тебя». Результат не замедлит… Это мужикам (да и то не всем, а очень уж состоявшимся как личность) следует кое-что указывать (девиз самого автора – «Никогда и ничего не просите – особенно у тех, кто сильнее вас»). Либо это о чувстве юмора свидетельствует, либо о роде занятий, либо – как в случае с автором этих строк – о его немеренной гордости (терпеть не могу выяснять отношения, упрекать, поучать и прочее – лишь тот умён, с кем легко). В таких вещах как-то оно благоразумнее заранее сознаться…

. Из этого не следует, что нужно и впрямь искусственно создавать собственную загадочность (это дано не всем). Но что же тогда вообще делать? А вот что: используйте все эти рассуждения в качестве начальных установок – и пишите в анкете первое, что в голову взбредет (впрочем, нет, это я загнул – не в голову, а в сердце). Но обязательно первое. Как на сеансе у психоаналитика. Первая мысль – она всегда от Бога. И смело вставляйте в анкету. Обещаю – если написано будет искренне, без особого позерства – то, рано или поздно, обязательно найдется человек, сердце которого сладко дрогнет при прочтении ваших слов, – а почему, неизвестно. Потому что никто не знает, отчего оно «дрогает» при одной встрече – и безмолвствует при другой. И надеюсь, никогда не узнает…. Ну не все же мужчины такие прям «козлы» - известно, по слухам, что среди них изредка встречаются очень даже ничего – просто трудно выделить их из общей массы. Так пусть это делает за вас искренне написанная анкета (ваш покорный слуга с этой самой целью вон сколько накатал:). Ну а когда вы с «Ним» (избранником, а не автором:) свяжетесь – то флаг вам в руки: сделайте всё, чтобы не было этих занудных «перекрестных допросов», ориентируйте «Его» на иной, более романтический тип общения. Как начнешь, так и поедешь, а ведь прекрасно известно, что в самом начале отношений из мужчины можно веревки вить… Мужчины, в целом, плохо умеют разбираться во всём изложенном, и, не будучи управляемыми мудрой женской рукой, строят отношения только в одном, самом простом и понятном для них направлении… Иными словами, они очень инертны, и развивать спонтанную активность умеют лишь когда на горизонте маячит постель… Но, с другой стороны, в силу этого же самого, они существа очень даже управляемые и, замечу, желающие (пусть и бессознательно), чтобы ими управляли. Задайте с самого начала вашему кавалеру определенную планку отношений – и, уверяю вас, если он не патологический тип, то с радостью её поддержит (с радостью, поскольку всегда приятно за что-то не отвечать). Если же мужчина слегка туповат (а в большинстве случаев так оно и бывает), то деликатно намекните ему, что, мол, это «типа игра», и в конце победителя ждёт такая награда… Он тут же вообразит, что он – кот, а вы – мышь, и с готовностью согласится (как правило, мужчины не в состоянии вообразить ничего иного). Однако здесь, да и везде, я рассматриваю среднестатистического мужчину; по отношению к утонченно-интеллигентной натуре это применимо, увы, не всегда. С другой стороны – на кой чёрт вам она, интеллигентная натура? У неё столько всяких духовных заморочек… В этом можно разбираться всю жизнь… Вся прелесть нормального мужчины заключается как раз в том, что он очень прост, – почему и вообразит вас мышью… А о том, кто на самом деле мышь, мы с вами ему не скажем, ведь правда? Кому больше дано – с того больше и спросится, а после этой статьи вы уже знаете, как искать и находить своё счастье… Только своему кавалеру про неё не рассказывайте, – разозлится… Ужас!

. Здесь настало время перейти к самой важной проблеме анкетного знакомства – проблеме “разбалованности”. Вот девушка с кем-то познакомилась. Ну всем он хорош – но, увы, мал ростом. И тогда она начинает думать: “А может, другой будет то же самое, но высокий?” А следующий – ещё и богатый… И так до бесконечности. В результате к каждой следующей персоне поневоле относишься несерьёзно – “подумаешь, мол, ещё найду! Мужиков полно!” Вы полагаете, “мужику” это отношение не передаётся? Уверяю – не такое уж он бревно, чтобы этого не чувствовать. И в результате мы получаем соответствующее отношение к себе… И опять вынуждены ударяться в поиск. А потом он становится нашим хобби. А ещё потом – необходимостью. И мы уже не можем не искать, мы попадаем в заколдованный круг.
. Сначала мы ищем для того, чтобы найти какого-то симпатичного нам человека. Однако соблазн выбора оказывается сильнее нас; возникает ощущение (очень у многих, не обольщайтесь на сей счёт!), что у встреченного нами человека чего-то не хватает, чего-то как будто недостаёт. Причём это «что-то» всё время ускользает от анализа, оказывается почему-то неопределённым. Так или иначе, вот такие смутные ощущения ведут к тому, что мы, не отдавая себе отчёта, почему, не горим желанием встретиться с этим человеком второй раз. И мы встречаемся с другим, третьим –и уже не можем остановиться. И сами не понимаем, что с нами происходит. Нас не устраивает ни одна реальная «кандидатура». На первое место выходит теперь поиск как процесс. Из средства он превращается в цель. В конечном счёте, с точки зрения бессознательного, всё это означает, что наша душа оказалась психически зависима от виртуальной жизни – виртуального поиска, виртуальных отношений… А как же иначе, коли в реале у нас ничего не получается, и всё время тянет возвращаться в Интернет?
. Конечно, у всех, ввязавшихся в эту авантюру, развиваются самые различные, порой даже противоположные симптомы. Однако этот – неумение (и нежелание) устанавливать длительные отношения – встречается чаще всего. Скорее всего, романтической читательнице ещё предстоит с этим столкнуться; предлагаю заранее психологически подготовиться.

. Итак: самый большой, непреодолимый соблазн знакомства по объявлению – это соблазн выбора. Нужно черт-те как напрячься и сделать над собой чудовищную работу, чтобы это преодолеть. И сейчас я научу вас, как.
. Подав анкету, романтическая героиня, натурально, начинает получать кучу откликов. И сразу же перебирать их, в поисках наиболее интересной «кандидатуры». Так вот: смею уверить вас, что процесс этот отнюдь не столь безобиден, как кажется. И связано это, опять-таки, с тем, что знакомство через «посредника» – дело в некотором роде искусственное, попрание законов природы. А потому – не может такого быть, чтобы природа не отомстила (она вообще любит да и умеет отомстить).
Итак, она (героиня, а не природа) начинает перебирать кандидатуры – один, другой, третий. Ага: вот этот, вроде бы, ничего. И лицо симпатичное, и письмо интересное. Ему-то героиня и отвечает. Затевается переписка… которая обыкновенно кончается ничем. Тогда она, с учетом накопленного опыта, затевает новую переписку. Дело, может быть, дойдёт и до реального знакомства… Давайте всё же исходить из того, что в жизни чаще бывают разочарования, чем счастливые встречи… Это грустное правило почти наверняка сработает и на этот раз. Затем молодая леди переходит к третей кандидатуре, четвертой, пятой… И вот, спустя некоторое время (оно зависит от количества её душевных сил, которое обратно пропорционально возрасту), она сидите со своей лучшей подругой на прокуренной кухне, делится своими переживаниями (разочарованиями) и восклицает: «Хоть бы один нормальный! Ну все козлы! Все! – один придурок, другой закомплексованный, третий озабоченный, чётвертый какой-то скучный, пятый бедный…» - а подруга сочувственно глядит ей лицо…
. А потом героиня продолжает свою эпопею… Где-то должны же быть нормальные мужчины… Она снова и снова знакомится – а количество разочарований всё копится и копится, как снежный ком... И к каждой следующей персоне она относится всё более и более настороженно: ну а ты, козёл, какую штуку выкинешь? Чем «порадуешь» меня, такую беленькую и пушистую?
. Таким образом, наша психика неосознанно переносит на каждую следующую кандидатуру весь груз былых разочарований. Скажу более: наше бессознательное (очень своеобразная штука, и разве что со стороны виднее, что в ней такое творится – да и то людям весьма искушенным) во всех этих разочарованиях делает как бы виноватой нашего нового (последующего) знакомого – и это при том, что сам он ровно ни в чем не виноват…

. Так как женское восприятие не любит абстрактных рассуждений, да и предыдущей сентенции вы вряд ли поверили, то позволю себе привести здесь один, чёрт знает какой длинный, пример. Где-то (не то у Чехова, не то у Тургенева) я наткнулся на следующую историю.
. Девятнадцатый век. В провинциальный городишко приходит военный полк. У командира полка (полковника, неженатого человека, опытнейшего ловеласа) затевается роман с местной девушкой, которая, натурально, влюбляется в него без ума… Короче, через некоторое время он, вволю натешившись, подло (при отягчающих обстоятельствах) бросает её уже беременной… В контексте 19 века эта особа обречена на самую что ни на есть страдальческую жизнь – полагаю, не стоит объяснять почему… Да и правила нравственности тогда были куда более строгие… Итак, девушка остаётся обозленной на всю мужскую часть человечества (и, между прочим, поделом) и без какого-либо будущего…
. Молодой восторженный лейтенантик из этого же полка, начитавшийся
pоманов и потому ничего не понимающий в жизни, решает спасти несчастную и женится на ней. Не буду скрывать от разгневанной читательницы, что все офицеры полка единодушно осуждают этот поступок – отчего наш романтик вынужден покинуть службу. Но не в этом суть.
. Относится молодой муж к жене – лучше не бывает. Он любит её (по-своему, восторженно, не без некоторой доли самолюбования, но ведь дело не в том – главное любит), относится к ней очень бережно (стараясь не касаться перенесенной душевной травмы), всячески заботится, и т.д. и т.п…. Но вот что странно: чем лучше он к ней относится, тем более раздражается на него наша героиня. «Умный-то меня бросил, а дурак подобрал», – заявляет она ему. Дело кончается разрывом…
. Это – прекрасная иллюстрация к тем муторным рассуждениям, которые приведены выше. Бессознательное девушки «нагрузило» нашего лейтенанта виной за предыдущие бедствия. Это притом, что на уровне сознания она, скорее всего, прекрасно понимает, что её нынешний муж – не при чём. И тем не менее, она раздражается на него – и тем сильнее, чем лучше он к ней относится.
. Скажу более: любая нормальная девушка, окажись она на месте этой несчастной, повела бы себя сходным образом. Законы психики, вообще-то, для всех одинаковы. Каждая нормальная женщина хочет чувствовать себя хорошей… А для этого ей нужно переносить всё неприятное на что-то другое… И ещё более скажу: многие мужчины изъявляют аналогичные, чисто женские модели поведения (сам о них неоднократно слышал). И вот что добавлю: истинная мужественность (чуть ли даже не духовность мужчины) заключается, по мнению автора, в том, чтобы так себя не вести… Не считать себя безусловно хорошим… Уметь копить переживания в себе, а не выплёскивать их на других… Уметь раскаиваться в содеянном… Такое, своего рода, «великодушие духа»…

. Так вот: человеческая душа (то есть женская по определению: ну какая там ещё душа у мужчин?) подвержена вот таким «заморочкам», которые в дальнейшем я буду называть, простоты ради, «явление переноса». Типа, вину одного переносят на другого – но сами об этом даже не догадываются: весь процесс происходит на бессознательном уровне. Женщины, вообще-то существа очень сложные (мы, мужики, и рядом не стояли), а потому конечная реакция на прошлые переживания оказывается у них совершенно непредсказуемой. А другая на месте нашей девушки стала бы конфликтовать с его матерью. А третья – вдруг возненавидела запах его тела (или, что ещё хуже, одеколона)… И так до бесконечности. Самое главное (и мне искренне хотелось бы вас в том убедить) – что женщине никогда не известна истинная, глубоко зарытая причина её недовольства. В этом – как огромное её достоинство (так как делает женщину всё время разной и непредсказуемой, а значит, и интересной), так и недостаток - так как вся эта эмоциональная махина нуждается в очень вдумчивом, понимающем подходе со стороны мужчин, а эти последние, как правило, особо не утруждают себя размышлениями на подобные темы… Скажу вам более: то понимание, которое ожидает женщина (а пуще всего её душа) от мужчины касается в первую очередь всего упомянутого. Почему, кстати, и ценят в мужчинах ум (разумеется, лишь более или менее развитый, а не чёрт-те какой, как у некоторых:)… Весь ужас заключается в том, что мужчины, способные на столь высокий пилотаж понимания, почему-то только и делают, что занимаются своим внутренним миром, творчеством… и терпеть не могут зарабатывать деньги, а значит, с ними и семью не создашь – одним словом, нет на свете совершенства!. Так вот: самой женщине кажется, что она просто (из ничего) недовольна тем, что и в самом деле плохо. Что любая (!) на её месте была бы недовольна тем же самым… Смею уверить вас, что «ex nihilo nihil fit» – нечто не возникает из ничего. Всё имеет скрытую, внутреннюю причину. Кстати, именно это имеет в виду лермонтовский Печорин, когда говорит Вагнеру: «мы видим зерно каждого нашего чувства сквозь тройную оболочку»…Так вот: я представил здесь лишь второй «этаж» человеческой души, а Печорин мог «раскопать» и третий… Правда, круто? А как отнесетесь вы, романтическая читательница, если автор заявит вам, что может раскопать и четвертый… и пятый, и шестой? И что в рукописях его всё это есть… Но дело в том, что начиная с четвертого этажа идет уже чистая философия, а с шестого – сплошное богословие (грехопадение Адама… и всякие такие штуки)… Словом, много там всего интересного – в человеческой душе…

. Вот весьма показательный пример из виртуальной жизни самого автора. Ему пришло очень интересное и очень короткое письмо от одной девушки. На него просто невозможно было не ответить… Завязалась переписка (перекинулись мы примерно десятком писем), причем с самого начала она приобрела в высшей степени романтический характер -разумеется, не в примитивном смысле всяких там признаний да объяснений. Это было настолько неожиданно и изящно, что автор простил даме даже то, что она не высылает фото. Решительно всё шло к реальной встрече – даже на море летом уговорились ехать. И тут, в одном из писем автор попросил фото. В ответ он услышал, что всё это был виртуальный роман, и самой даме просто нравилось мечтать о «встрече с Мастером», а реальная персона ей вовсе и не нужна… Да у неё там, может быть, и муж есть! Просто у них там всё плохо, вот и понадобилась человеку некая «отдушина»… Не скажу, чтобы я в неё виртуально влюбился (один раз такое бывало:), но под обаянием переписки находился безусловно. А тут – такой облом!

. К чему я всё это привёл? А вот к чему. Заглянем теперь в душу вашего автора. Ему приходит новое письмо – тоже интересное. И он поневоле начинает думать: а может, это та самая «любительница» зарегистрировалась под другим именем на «mail.ru»? Поди теперь это проверь! И в некотором смысле начинает опасаться повторения подобной истории. Он, разумеется, отвечает – и теперь стремится как можно быстрее выпросить фото, да и перейти в реал. Но ведь написавшая обо всей этой истории не знает! Она, может, написала вообще впервые, и психологически не готова высылать фото, звонить или давать свой телефон (просто не поняла ещё, как можно обжечься на виртуальных романах). И вот новый, свежий человек нос к носу сталкивается с этой, между прочим вполне невинной, подозрительностью, которая очень и очень даже может ведь отпугнуть… И ведь если задуматься – то даже присылание фото не спасает от повторения подобной истории: фото можно высылать каждый раз новое (чужое). Спасает лишь переход в реал...
. В этой ситуации попросить в первом же письме выслать фото или телефон – это и есть в некотором смысле нагрузить другого своей подозрительностью, то есть перенести на него свой негативный опыт. А ведь этот человек ровно ни в чём не виноват! Но не виноват и автор, что он не хочет быть участником нового виртуального романа. Не очень хочется, чтобы его в этом смысле просто использовали…

. Собственно, это рассуждение относится почти ко всем, кому довелось соприкоснуться с суровой практикой сетевых знакомств. Наученные горьким опытом, эти мужественные, закалённые в горниле негативных переживаний люди, по большей части неохотно вступают в длительную переписку и не любят писать пространные письма. И потому нет ничего удивительного, что уже во втором письме нашей героини предложат созвониться или даже встретиться. Вообще, ужасное неудобство всей этой ситуации заключается в том, что в переписке очень легко создать вымышленный, а не реальный образ. До известной степени это относится и к телефонному общению. Сам автор, например, предпочёл бы поговорить по телефону (по возможности на отстранённые темы), выяснить, что за человек, прежде чем встречаться…

. Итак, вернемся к теории знакомств. Теперь, как мне кажется стало ясно, почему к каждому новому знакомству мы неизбежно начнём относиться – как бы это поделикатнее выразиться? – всё более строго… Разумеется, при нормальных знакомствах, в реале, тоже не обходится без разочарований. Однако там между новыми встречами проходит определенное время, некоторая успокаивающая пауза, и душа успевает восстановиться – то есть вернуться в состояние более-менее уравновешенное. Но что ей, бедолаге, делать, если хозяин этой самой души по объявлениям знакомиться постоянно, и потому разочарования идут сплошным потоком – одно за другим, накапливаясь, как снежный ком? А продлись эта эпопея достаточно долгий срок – так вообще «их всех» не станут считать за людей… Не говорю уже о том, что на этой (очень даже негативной) волне почти наверняка рискуют пропустить чёрт-те какую интересную персону... А что? Допустим, предыдущий любил сморкаться при помощи большого пальца – и выводил этим романтическую героиню из себя. И встретившись со следующим, она только и будет смотреть: а как он сморкается? На всё остальное внимания уже не останется… А если таких (встреч и недостатков) пришлось ей испытать чуть не десяток за месяц? Только представьте, что с нашей героиней будет? Она начнет жить полностью в мире собственных (по преимуществу, негативных) переживаний, будучи (опять же полностью) неспособной видеть за ними реального (нового) человека, имеющего почти наверняка какие-то и достоинства… И речи не может быть о той свежести восприятия, которая необходима для романтических отношений… Все недостатки встреченных «персон» будут как бы перенесены на её душу, станут, в некотором роде, её содержанием… Для души женщины вообще ничто не проходит бесследно… Не душа будет – а какая-то мусорная корзина… А если всё это будет длиться очень долго – то существует риск, что у неё окончательно «съедет крыша»… И мы можем сколько угодно убеждать себя, что это не так, что нас чаша сия благополучно минует, что мы-то полны самокритичности и здравого смысла… Слишком много примеров совсем другого рода довелось лицезреть. Да вот вам один из них, самый показательный.

. Пару лет назад ваш автор познакомился с одной юной барышней. Она занималась знакомствами по объявлению в газете «Из рук в руки» более трёх лет (начала лет в 17). Да вы, верно, встречали там её объявление - «Ассоль ищет своего Грея…». Я немного пообщался с этой «Ассоль». Что там пишет о своей героине А. Грин? - «живое стихотворение…» Так вот, это самое «стихотворение» размещало своё объявление примерно раз в неделю. В месяц «стихотворение» получало около тысячи писем. По её собственному признанию (автор этих строк у неё дома не был: знакомство ограничилось одним-единственным разговором по телефону) эти письма стояли у неё ровными рядами на полках, и каждый вечер, вытянув наугад одно из них, «Ассоль» звонила по указанному там номеру… И уже не могла заниматься чем-то другим… Да и говорить могла только на одну тему – как, когда, каким образом и с кем она познакомилась, что это был за мужик, чем занимался, чем он был хорош, а чем - плох… Всё её общение как-то неуловимо вертелось вокруг этого. И вся жизнь её делилась на периоды: тогда она познакомилась, то есть болтала по телефону, с тем-то (иногда даже несколько месяцев), а тогда – с тем-то… И во всех «кандидатах» она находила какие-то недостатки – этот был плох тем-то, а тот – чем-то ещё… В конце концов, как я мог понять из нашей беседы, она вообще забросила саму идею встретиться с кем-то реально, и ограничивалась чисто телефонным общением… Создавалось ощущение, что в жизни этого «стихотворения» не было больше ничего... Спрашивается: что было бы, повстречай наша героиня подлинного Грея? Да прошла бы мимо него… И если не цвет парусов не понравился бы, так, чёрт её возьми, их форма! И ваш автор в середине разговора деликатно спросил её: а она вообще как-то иначе знакомится? Были ли у неё встречи в реале? Хотя бы один настоящий роман? Догадались ли вы, что она ответила?
. Есть один хороший критерий, своего рода «тест» на то, сохранил ли человек здравый смысл, занимаясь чем-либо, или в той или иной мере его утратил. Некий вид деятельности может настолько заполонить собою человеческую душу, что становится как бы психической доминантой её, составной частью характера, и в самом худшем случае, начинает все остальные стороны характера себе подчинять. Преп. Нил Сорский в своём «Уставе Монастырском», разработав изумительную по красоте концепцию, какие этапы проходит при подобном развитии событий человеческая душа, называет эту нехорошую стадию «навыком страсти» – нечто настолько владеет человеком, что у него нет уже сил (и, самое главное, необходимости) сопротивляться.… (Для того, чтобы разобраться в жизни, в людях, в себе, христианская литература более чем полезна… Равно как и хорошая литература вообще…;-)) Так вот: для того, чтобы выяснить, насколько человек (а ещё более его душа – ибо что есть важнее?) «погряз» в некоем роде деятельности, достаточно всего лишь подтрунить над этим. Просто немного юмора. И потом смотреть на реакцию. Если человек раздражается – значит, ему крышка. Если подхватит нашу шутку – то можно считать, что всё ОК. Так вот: я чуть-чуть над бедной «Ассолью» подшутил. Прямо-таки совсем беззлобно. Но она в бешенстве швырнула трубку… Короче, читайте Нила Сорского. Очень «продвинутый» был мужик…

. Это ещё что! А возьмём вот такой аспект, вполне возможный при знакомстве по анкетам. Мы перебираем одну анкету, вторую, третью… Встречаемся с одним человеком, потом с другим. И все они – все! – оказываются не тем, чем нужно. И постепенно нами начинает овладевать некоторое нетерпение: да что же он всё не находится, «тот самый» (или «та самая»)? Вослед за нетерпением, как водится, появится и раздражение: да что же это делается, товарищи?! Надо мной судьба издевается, что ли? Всякий по нормальному чувствующий и эмоциональный человек (а женщина – тем более) начинает неосознанно переносить это раздражение на какой-то другой объект. Чаще всего – на мужчин, с которыми знакомится, и это тоже вполне нормально. Проблема заключается лишь в том, что таковые изменения в душе нарастают исподволь, постепенно, и мы успеваем к ним привыкнуть. А привыкнув, перестаём их замечать. Но вот со стороны они почему-то очень даже заметны. И потом мы оказываемся почему-то неуловимо тяжелы для окружающих. И всё это происходит из-за чего? А потому, что очень уж увлеклись этими анкетными знакомствами…

. Слушайте, я сейчас только сообразил, что сам-то вон сколько накатал о любви, да о знакомствах! Это что же получается, а? Я больше ни о чём и думать не умею? Боги, боги мои! Как грустна вечерняя земля…

. Ну, способы борьбы со страстями, описываемые в шедевре преподобного Нила, нам с вами всё равно не подойдут, а потому я осмелюсь предложить благосклонной читательнице свои собственные (способы… а не страсти)… Внемлите, несчастная! – а не то погибнете, как эта Ассоль… Да знаете ли вы, право, сколько людей уже погибли?!! Найдите любого мужика, чья анкета торчит на сервере знакомств более года, встретьтесь и просто поговорите с ним. И больше ничего. И вы воочию увидите своё будущее…

. То, что вас этот «перенос» не минует, можете не сомневаться. Просто произойдёт это в той или иной, вашей индивидуальной форме, а потому и рецепт супротив всего этого заранее выписать нельзя никак. То, что сами вы не в состоянии «отследить» нежелательные изменения в вашей душе, не сомневаюсь лично я – и это тем вернее, что изменения происходят постепенно, помаленьку, и, как правило, проходят незаметно для человеческого сознания, которое успевает с ними свыкнуться. То, что вы сами не сможете с ними бороться – тоже, надеюсь, более-менее понятно, поскольку иные вещи можно заметить только со стороны (разве что у вас появится друг, который будет всё это понимать, всё всегда объяснять вам и постоянно давать всякие умные советы – то есть что-то наподобие автора; а ведь меня в друзьях вы, по очень понятной причине, не держите. Впрочем, по мнению автора, дружба между мужчиной и женщиной – не самое лучшее, что между ними может быть :).

. Иногда мне кажется, что, знакомясь по анкетам, лучше вообще не встречаться ни с кем (или, по крайней мере, перебирать «кандидатуры» как можно дольше), чем встретиться «хоть с кем-то», чтобы доказать самой себе, например, что сама идея знакомства не потерпела фиаско. Встретившись один раз, наша героиня, тем самым, преодолеет некий невидимый барьер, а потому встретится потом и второй раз, и третий… а значит, будет незаметно вовлечена в этот наркотический «перебор». И вообще: лучше перебрать добрую сотню «кандидатур» и найти «свежего», не подсевшего на анкетах человека, чем пройти через тот ад, который здесь описан (дальше будет ещё хуже). Почему-то всплыло в сознании ёмкое слово «передоз»… Между прочим, сам автор через него не прошёл. Все рассматриваемые моменты он мгновенно отследил в самом начале их развития, когда это были ещё смутные тенденции – и тут же решил про себя, как со всем этим бороться. Ну а потом, натурально, захотел рассказать о своём опыте другим…

. Как вообще подходят к поиску любви нормальные люди? Они пишут письмо (или подают анкету) и, с замиранием сердца, ожидают отклика «одного-единственного». И если бы этот самый «единственный» (пишу это вполне серьёзно) объявился (какой, однако, каламбур! объявления - объявился…), то произошло бы бурное и счастливое «воссоединение» и душ, и тел, и судеб, и не знаю что там ещё обычно воссоединяется… Астральные тела, что ли?:) Так вот: это самое «замирание сердца» – очень важная (если не сказать – самая важная) штука для того, чтобы потом ощущать себя счастливой. Согласитесь, что и вам самой было бы приятно, что «некто» ожидает от вас письма (встречается с вами… готов встретиться) именно с таким замиранием сердца? Скажу более: это самое его «замирание сердца» вам даже необходимо… Правильно, гражданка из первого ряда! Именно из этого «замирания сердца» и может (должна) родиться любовь. Более того: она, самая любовь-то эта, по другому и не рождается…
А вот что мы видим на самом деле (если вы через это ещё не прошли – то считайте, что вам сказочно повезло). Мы пишем (или подаём анкету – это всё равно). Кто-то нам отвечает – и выясняется что это «не то». Затем следующий – и вновь «не то». Но ведь человеческое сердце – не камень. Не может оно каждый раз вновь и вновь «замирать»! Должно же оно чему-то и научиться! И вот чему: постоянные, повторяющиеся изо дня в день разочарования ведут к некоторой «предварительной безразличности». Ну перестает у нас сердце «замирать», что с этим поделаешь! Замечу сразу же, что сходный процесс происходит и у «противоположной стороны» – у наших дорогих, горячо любимых мужчин – «людей, о коих не сужу засим что к ним принадлежу». Итак, и вы, и ваш кавалер довольно-таки «остужаетесь» в результате всех этих авантюр. Вот, даже Пушкина к месту вспомнил: «Но жалок тот, кто всё предвидит, Чья не кружится голова, Кто все движенья, все слова В их переводе ненавидит, Чьё сердце опыт остудил И забываться запретил!» Кажется, это было написано специально для тех, кто слишком долго знакомится по объявлению…
А после всего этого два «остуженных» человека идут и встречаются… Ну и что из всего этого может выйти? «Великая любовь до гробовой доски»? Как бы не так… Своё сердце следует, вообще говоря, беречь для этой самой любви. Применительно к данной ситуации – нужно как-то ухитриться сохранить в своём сердце эту способность «замирать»… Но если многие очень даже умеют «беречь себя» (в смысле – не растрачивать свои чувства на мелкие любовные интрижки), то почему-то отнюдь не многим приходит в голову, что своё сердце следует беречь также и от знакомств по объявлению…
А знаете что? – ведь вы сами нутром чувствуете, что всё изложенное – истинная правда. Что вы всегда это подозревали, просто не могли выразить. И теперь могу сообщить вам, для чего на свете существуют творческие люди. Для того, чтобы словесно выразить то, что все остальные смутно чувствовали… А ещё – чтобы разъяснить, что теперь нам со всем этим ужасом делать… Да вы ведь и сами уже догадались, что!

. Так вот: никогда не нужно знакомиться слишком долго. Выражаясь условно – после того, как подали объявление и начали приходить отклики, нужно «коллекционировать» их не более, чем несколько дней. А иначе – вы (а ещё более ваша душа - о ней я беспокоюсь более всего; о вашем теле и без меня найдется кому позаботиться) слишком «устанете» от всего этого. И начнете раздражаться… И пойдет «перенос»…
. К каждой последующей кандидатуре вы будете относиться всё более и более «устало», то есть как бы равнодушно. Ну какой, скажите на милость, может быть роман в таких ужасных обстоятельствах? – Ведь ваш новый знакомый тоже не совсем бревно, и что-нибудь да чувствует… И ваше отношение неизбежно передастся ему. И тогда – что у вас с ним будет? Да и вообще что может быть? Та самая скука, когда оба томятся, и внутренне вопрошают себя: почему? Ведь вроде мы оба «очень даже ничего»? Да сказал же я: из-за «переноса», чёрт вас возьми! Душевная «усталость», «навык страсти», Нил Сорский… Ну ведь всё, кажется, разложил по полочкам! Совершенно непонятно: как это люди «морят» свою душу этими объявлениями в течении многих месяцев, а потом недоумевают, что ничего достойного им не удалось встретить. Да встретили уже – и благополучно пропустили. А всё из-за страстной увлеченности этими знакомствами. Казалось бы – и чего недоумевать-то? Странная вещь! Непонятная вещь!

. Итак, ясно, что спустя некоторое время знакомящиеся по объявлению начинают уделять большее внимание не плюсам в человеке, а минусам. Однако и на этом дело не кончается.
. Допустим, наша героиня познакомилась с высоким мужчиной со стройной фигурой и красивыми руками. Предположим, что-то у них там не сложилось – допустим, со временем выяснилось, что человек он озлобленный, с невыдержанным характером (такие вещи очень часто не сразу проявляются). Однако их отношения некоторое время продолжались - пусть это будут три месяца.
. Проблема заключается в том, что за этот срок она привыкли к прочим его достоинствам – фигура, руки, умение обнимать… Её психика тоже к ним привыкла – и считает теперь всё это своей собственностью, с которой ей расставаться не очень-то и хочется. Вообще, если теперь заглянуть в глубины нашего бессознательного, то мы увидим там следующую картину: те недостатки, которые нам не нравятся в человеке, мы хотим куда-то деть, а достоинства его, к которым привыкли – оставить. Некоторое неудобство человеческой психики заключается в том, что и после разрыва эти достоинства нашей пассии остаются в ней существовать, очевидно, по инерции, и ей, этой самой психике, нужно что-то с этим всем делать, куда-то пристроить эти (вполне, между прочим, виртуальные) образования. Вот и начинает она искать человека с точно такими же руками и стройной фигурой. Разумеется, наша психика не видит ни малейшей необходимости уведомлять нас об этом её поиске. Иными словами, на уровне осознанных установок мы ищем кого-то, кто просто понравится, а неосознанно – человека со стройной фигурой и красивыми руками, как у предыдущего «кадра», так как психологически мы с ними расстаться ещё не готовы (в некотором роде это тоже перенос). Выражаясь ещё проще, мы ищем теперь кандидатуру непременно с этими (былыми) достоинствами, да ещё в придачу к ним некий «плюс» – допустим, выдержку. Причем внешне, лично для нас это будет выглядеть так, что нам просто данный человек не нравится – чем-то неопределённым, мы и сами не знаем, чем. Следовательно, мы тем самым сужаем границы нашего «поиска». А если у нас было три таких романа за последние два года? Тогда границы поиска будут ещё уже. Разумеется, вовсе не обязательно, чтобы описанный механизм работал в нашей душе «в чистом виде» - вполне достаточно и того, что всё это будет присутствовать в ней как некий, едва заметный аспект. Я всего лишь позволил себе его писать…
. В самом общем виде то, что произойдет с любительницей анкет через несколько месяцев после начала всей этой авантюры, будет выглядеть следующем образом. Она начнёт смотреть не на то, что есть хорошего в человеке, и что с ним вообще может быть хорошо – но, напротив, будет окидывать его критическим взором, тщательно выискивая недостатки – и делать это даже с некотором злорадством… Там, наверху, было написано, что любая мелочь может приостановить развитие отношений. Так вот: спустя некоторое время после начала всех этих знакомств героиня повести только и начнёт ждать её, эту мелочь, прямо-таки выискивать… И, сама того не замечая, будет искать не человека в целом, но или отсутствие чего-либо, или (что ещё хуже) – вполне определенное достоинство (высшее образование, прах его дери!), без которого и человек уже не человек… А скучная станет… – ужас. Мужчины начнут бояться её, как огня (как известно, мужчины ничего не понимают, но всё же кое-что, некоторым низовым инстинктом, чувствуют). И ничегошеньки у неё, кроме этой критичности, и не останется… И даже укажи на неё тогда – ещё и обидится ведь, спорить начнёт. Мол, у меня всё нормально, и вообще я хорошая (женщинам вообще свойственно считать нечто подобное, даже если отнюдь и не всё нормально и хорошо). А теперь угадайте с трёх раз, что произойдёт с её способностью увлекаться? И ведь всё это будет неизвестно для самой нашей героини… Загадочна человеческая душа, чёрт её возьми! Уже почти 12 лет ею занимаюсь – а всё удаётся «выкрутить» оттуда нечто новенькое… А ведь вы-то столько ею наверняка не занимались. Почему бы вам ко всему этому не прислушаться?


Продолжение следует...
Автор: http://www.rm.sitecity.ru/ltext_11021.phtml?p_ident=ltext_11021.p_30971

 
Связанные ссылки

Рейтинг статьи
Средняя оценка: 0
Ответов: 0

Пожалуйста, проголосуйте за эту статью:

Отлично
Очень хорошо
Хорошо
Нормально
Плохо



опции

Связанные темы

Люди
Отношения

"Авторизация" | Создать Акаунт | 0 Комментарии
Спасибо за проявленный интерес

Вы не можете отправить комментарий анонимно, пожалуйста зарегистрируйтесь.